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单身,并不意味着会永远孤独终老

2017年04月26日 15:30 新浪女性 微博

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唯一“完美”的路线,就是躲避。躲开被伤害的可能性,也躲开微乎其微的幸福的可能。尽量切断和世界的连结,这样,就没有人能影响到我内心的平静了。

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孤独孤独

  文章来源:心之助

  早在14岁,我就开始认真考虑要不要一辈子单身了。

  我写信给大我6岁的堂姐,说与其重蹈父母的覆辙,在不快乐的婚姻里彼此消耗折磨,还不如选择孤独一生。

  是的,在那个14岁少女的心中,单身就等于孤独。但宁可孤独,也不要在未来的某个台风来临的深夜里,和丈夫冷战到空气都冻成冰,一呼一吸间,又冷又痛。

  一边是受伤,一边是孤独,两害相权取其轻,这不过是最基本的自我保护。

  01

  人天生有合群的本能。因此,即使在这个日新月异的时代,只要没有经历什么意外风波,生命的最大的可能性仍然是遵循着社会主流价值观,中规中矩地过日子。

  对于20多岁的人来说,恋爱和结婚就是社会下达的硬性任务。而那些眼神坚定地宣称“我要一辈子保持单身”,并真的践行的年轻人,绝大多数有着自己的理由。

  比如,自从有记忆以来,父母的关系就没有真正好过。他们先是吵架,吵到天翻地覆;然后是冷战,平静之下,风暴一触即发;最后是分居,如果没有特别的事情,数月不联系都是常态。

  在很长一段时间中,只要他们两人同时出现在一个空间,氛围就立刻紧张起来。

  当父母剑拔弩张的时候,我根本不敢出门,害怕家里突然发生什么变故;也不敢在他们面前不合时宜地出现,担心成为新一轮争执的导火索。于是,就一个人躲在书房里,默不作声地读着书架上那些美好的爱情小说。

  世界上也许真的存在着幸福的爱情和婚姻吧,可惜远在天边,遥不可及,和我没有半分关系。

  最要好的闺蜜总劝我不要太悲观、太极端。她的父母琴瑟和谐,去学校开个家长会,都能秀得一手好恩爱。所以她相信,婚姻本来就是美满愉悦的。

  喜欢我的小男生,不得不充当起“知心哥哥”的角色。每当他表达出爱慕和欣赏,话题就会被我引向形而上学的讨论,连老师没收的小纸条上,聊的都是这样的主题:

  什么是喜欢,什么是爱?

  所谓的爱,是不是一种谎言或幻象?

  如果爱是存在的,那为什么相爱的人在结婚之后,又会互相伤害?

  破碎的父母意象,一团糟的亲密关系模板,我实在没有突破困境的自信和勇气。

  因为在害怕不幸福的同时,也同样恐惧着幸福——如果拥有了小说里一样的爱情,那是不是对我父母的背叛?他们正在冰天雪地里艰难跋涉,我怎能自私地坐在温暖的小屋里享受安宁?

  唯一“完美”的路线,就是躲避。躲开被伤害的可能性,也躲开微乎其微的幸福的可能。尽量切断和世界的连结,这样,就没有人能影响到我内心的平静了。

条件条件

  02

  听说,想好好过单身的日子,需要具备两个条件:

  强大的心理素质和抗压力;

  经济独立。

  对我而言,好像不是很难。

  外向型的人,能量资源大多来自外界,因此,她需要和世界有更多的连结。比如,塑造一个符合外界规则的自我形象,然后在他人的认同中,感受到自己的存在价值。

  而我恰好是一个内向型的人,而且习惯了不合群。缺爱,但也把孤独视为理所应当。能量资源来自内在,无需去努力符合某个社会标准,也能拥有足够的自我价值感。

  亲戚中同辈的姐姐和弟弟已经开始到处遛娃,长辈们对我的期待从“好好挑,一定要找个条件好的”变成“差不多就行了”,但毫无杀伤力。

  依然是执着地专注在自己的小世界里,读书、学习、写作、看电影、独自逛街和旅游,连健身、穿搭、化妆,都仅仅是为了愉悦自我而已。

  如果说,进入亲密关系是为了幸福快乐,那一个人已经有了事业、有爱好、不缺钱,生活足够满足,还有什么必要结婚,徒增一大堆现实层面的烦扰呢?

  算不上什么独立或强大,只是,如果原本没抱期望,就永远不必失望。那些有趣的事物和爱好,总归比人可靠,比危机四伏的亲密关系要安全可控得多。这是一个没有背叛和伤害,可以任意改造的心理安全区。

  很多伟人不也是如此?不结婚,只把事业当成终身伴侣,投注整个生命的热情,果真一辈子甜甜蜜蜜。

  03

  好友糯米走的是另一种不婚主义的路线:谈很多次刻骨铭心的恋爱,但从不进入稳定的长期关系。

  每当对方的激情达到顶峰,有了下降的苗头,她就坚决离开。她要的是最纯粹的爱,就像妈妈对孩子一样,亲密无间,恒久不变。

  问题是,男人好像都是一样,得到了就不再珍惜。追求她时,吃个火锅都能隔着雾气看到他眼中的爱意;一旦确定关系,在朋友圈发过一两次合照之后,就开始以加班和开会为由,一整天不主动打电话了。

  恋爱尚且如此,何况结婚?

  糯米的父母是绝佳的事业搭档,白手起家共同创业,每天在被窝里聊的都是公司的未来发展,语气永远沉稳平淡,公事公办。

  她小学起就被匆匆扔到寄宿学校,每周回家一次。可回家也只有保姆照顾,还不如学校热闹。与父母唯一的关联,好像就是每月收到的一笔生活费。

  某次分手后喝酒,她苦笑:你们相信吗?我折腾这么多年,不过是想要一点人气,一点温暖。

  在那些短暂的关系中,她所求的其实是一份缺席的共情——得不到父母在心理层面上的滋养,父母之间的关系也是相敬如宾,缺乏情感深度。

  想向外寻找补偿,潜意识里却并不相信真的能找到。所以,一方面像小婴儿一样,没有足够的耐心去等待和磨合;另一方面,关系一旦深入,就会触动尘封已久的依恋创伤,激发逃跑的冲动。

执着执着

  04

  在给堂姐寄出那封信的十年之后,我第一次放下了对单身的执着。

  那时,我遇到了一个更执着的追求者,偏偏还和我有共同的爱好。不仅能理解我的小世界,还带来了新的视野和角度。他把我想象得很完美,但在看见我内心深处的巨大缺口时,仍然温柔如一。

  再内向的人,也很难拒绝得了这样的连结感。而在我接受他时,并不知道后来要经历的九九八十一难:

  我害怕争吵,可我们之间总是存在不得不正面沟通的矛盾,必须直截了当地表达意见;

  我缺乏安全感,可我们的爱情从异国状态开始,他还无比随性,时不时就来个断联;

  我极度敏感,他不拘小节,答应的事情不是都能做到,每次失约都像是一个钉在心里的小钉子。

  所有心理雷区,几乎都被他狠狠踩了一遍。终于,我在一次语音时哭得天昏地暗:如果知道会发生这些事情,我绝对不会选择和你在一起!

  亲密关系是座围城,无论你和多么相爱的人一起走进去,都不免会有想破墙而出的时候。而当一个人原本就认为自己根本没有力量建立理想的亲密关系时,更是会把所有的冲突与不和,当成关系彻底破裂的标志。

  但他在几天的纠结逃避之后,居然坦然接受了我的意见,做出了关系发展中最重要的转变。长久以来的不安和焦虑渐渐平息,取而代之的是更深层的情感连结。

  这不是一个遇到真命天子后被彻底疗愈的童话故事,而是一个带着旧伤,经由一个契机,跌跌撞撞地发现自我的过程。

  而有一天,花蝴蝶一样的糯米宣布:我再也不谈浅薄的恋爱了。

  一次次在烈火烹油的激情中索求着被全方位关注的感觉,又一次次体验亲密感打破的痛苦,这个死循环所带来的满足感和自我价值感,已经越来越稀薄。每次感到被轻慢,头也不回地离开时,脑海中的声音都是一模一样:看吧,我是真的不值得被好好地爱啊。

  在内心深处,她一直是那个“弃儿”,在学校宿舍里因为想家而整夜整夜地哭。长大后,试图通过爱情来定义自我,寻找人生的意义,却总被匮乏感击溃。

  表面云淡风轻,实则撕心裂肺。但总算渐渐想明白,借由一段关系而建立的自我价值感,毕竟只是沙上之塔。强烈抗拒婚姻,动机依然是恐慌:如果我不能像别人那样幸福,我的人生就彻底失败了。

  对于“要不要单身”这个难题,我们需要在初步完成“自性化”的过程,回归自己的本源,思考清楚“我喜欢什么”“我的人生要怎样才有意义”等问题之后,才能给出比较有觉知的答案。

结婚结婚

  05

  到底是结婚好,还是单身好?进入关系或保持单身,其实没有高下之分。

  我们既不需要一个童话般王子与公主的结局来证明人生的圆满,也不需要固执地拒绝那些爱慕与好意,刻意维持独立。

  是否要保持单身,从来不是症结所在。因为不管你选择哪条路,都一定会有纠结痛苦的时候。

  亲密关系中,你需要在自我和对方之间取得平衡,放弃一大半的自由时间。如果结了婚,还得应付千变万化、层出不穷的问题:生活习惯、金钱、孩子、双方原生家庭……

  单身状态时,你要独自应对亲朋好友的舆论压力,以及深夜一个人去挂吊瓶的孤独,在无人依靠时自强自立。

  成年人的世界,一切皆是冷暖自知,并不存在一个完美的解决方案,或者所谓“趋利避害”的技巧。你有选择的权力,也有对选择负起全责的义务。

  人生如学校,功课可以一个人“单修”,也可以找个伙伴来“双修”。不过,心灵进化的议题是永远逃不掉的,走在哪条路上,都只能老老实实地升级打怪,在不同时间和情境的转化之中,完成当下的人生功课。

  对我来说,功课是学会和他人建立真实的连结,不再仅仅沉迷于“物”的世界;对糯米来说,功课是构建真正的主体性,不再以关系来作为自我价值的标尺。

  那么,怎么确定自己到底适合单身,还是适合结婚呢?

  答案很简单:全心全意地去体验。

  如果你现在是单身,不要预设它是“好”或“不好”的,请不带评判地去感受;如果你现在身处关系中,不要抱怨或炫耀,真实地看到自己和对方的内心需求,去学习更好地经营感情。

  你想要某种形式的生活,肯定是由于那样的生活状态能带给你最大程度的意义感、存在感和自我价值感,让你愉悦满足。所以,不要因为恐惧而做出任何的选择。

  不要因为害怕孤独而找个人结婚,或者害怕被伤害或害怕麻烦而彻底拒绝所有的亲密关系。因为这样的选择,会让你永远困在旧伤和限制性模式之中。

  你竭力想避开的孤独、伤害、麻烦,以及所有“负面”的感受,都是生命不可剥离的一部分。而最强大自由的状态,是成为一只“两栖动物”:与人连结时,不会担忧;单身独处时,没有恐慌。适应生命的各种可能性,接受和内化更丰富的自我意象。

  说到底,无论选择单身还是结婚,自己感觉幸福才是最重要的。

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